بگذریم می خواستم آدرس جدیدمو بهتون بگم روی عکس کیلیک کنید.
يه روز قزوينيه مياد تهران عروسي بر ميگرده شهرشون بهش ميگن عروسي چطور بود ميگه عجب عروسي بود پسرها با مردها قاطي بودن
توي قزوين بازي بيليارد مجانیه . . . . . ولی در عوض تماشاي بازي 3500 تومانه
اگه با یه قزوینی افتادی تو کوچه بن بست سه راه داری :آب بشی بری تو زمین - دود بشی بری تو هوا - دستتو بزنی به دیوار و توکل کنی به خدا
قزوینیه میره نماز جمعه، همه میرن رکوع می بین قزوینه وایساده داره شعر میخونه: منو این همه خوشبختی محاله محاله
یه قزوینیه یه ک..ن میذاره تو ویترین قیمت می ذاره 2 میلیون تومان .میگن چرا اینقدر گرون؟میگه ماله یه خانوم دکتر بوده فقط باهاش می گوزیده
قزوینیه میره نماز جمعه از خوشحالی سکته میکنه
ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه
میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟... وازلین
قزوینیه وارد یك جمع میشه، با همه از دم روبوسی میكنه به جز یك نفر كه فقط باهاش دست میده. یارو شاكی میشه، میگه: چرا منو ماچ نكردی؟! قزوینیه میگه: بالام تورو گذاشتم بك...م
قزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکس نداشتم!!! دوستش میگه: مگه خانومت پریوده؟!!! قزوینه میگه نبابا اسهال داره!!!!
اگه بین 6 تا قزوینی گردن کلفت توی یک اتاق گیر افتادی چه کار می کنی؟!!... تو که کاری از دست بر نمیاد.... پس سعی کن بهت خوش بگذره!!!
یك بابایی رو تو قزوین میندازن زندان، روز اول هم سلولیش ازش میپرسه: بالام جان، بچه ...ردی افتادی این تو؟! یارو میگه: نه آقا این حرفا چیه؟ من هیچ وقت همچی كاری نمیكنم! قزوینیه میگه: خوب پس حتما اوا ...ردی؟! باز یارو میگه: نه برادر، چی میگی؟! قزوینیه میگه: نكنه پیرمرد ...ردی؟! یارو میگه: آقای عزیز عفت كلام داشته باش، این حرفا یعنی چی، من جرمم سیاسیه! قزوینیه میگه: آهــان! بالام جان فهمیدم، رئیسجمهور
!!!ردی...
از قزويني ميپرسند: آپانديس كجاست؟. قزويني ميگه: از باسن كه وارد بشي، اولين بن بست، دست راست
به قزوینیه میگن چرا زن نمی گیری میگه هنوز برادر زن دلخواهم رو پیدا نکردم
قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...ير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش
یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نگاه میکردن.
انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! مطمئنم که اینا انگلیسیند!
فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا و هم در حال عشقبازی!! حتماً فرانسویند!
ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن! تازه، حتما فکرمیکنن توی بهشتن!!! نه بابا اینا صد در صد ایرانیند!
خطیب جمعه: اگر امروز شما می بینید یوزارسیف تن به خواسته آن زن نمیدهد اینها همه از برکات نظام است.
مرد دوستي را كشف كرد و عشق اختراع شد.
زن عشق را كشف كرد و ازدواج را اختراع كرد!
مرد تجارت را كشف كرد و پول را اختراع كرد.
زن پول را كشف كرد و « خريد كردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چيزهاي بسياري را كشف و اختراع كرد.
ولي زن همچنان مشغول خريد بود!!!
پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟
میگه روزی 25 ساعت درس می خوندم!
میگن مگه میشه؟
میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!
زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
1. جیباتو Search می کنه!
2. پولاتو Delete می کنه!
3. خانوادتو Edit می کنه!
4. ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
5. دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
6. خوشیاتو Cancel می کنه!
7. آخرش هم مخت Hang می کنه!!!
سير تكاملي مردان از نظر زنان:
15 سالگي = بزغاله
18 سالگي = نخاله
25 سالگي = باحاله
35 سالگي = آخر حاله
45 سالگي = بي حاله
55 سالگي = تاپاله
65 سالگي = مچاله
75 سالگي = تفاله
85 سالگي = زباله
از يك رياضي دان ، مهندس و فيزيك دان مي خواهند تا بررسي كنند آيا تمام اعداد فرد اولند
رياضي دان مي گويد:
3 اول است ، 5 اول است ،7 اول است ولي 9 اول نيست.پس يك مثال نقض داريم و قضيه درست نيست.
مهندس مي گويد:
3 اول است ، 5 اول است ، 7 اول است ، 9 اول است ، 11 اول است.خوب همه ي اعداد فرد اول هستند.
فيزيك دان مي گويد:
3 اول است،5 اول است،7 اول است،9 خطاي آزمايش است ،11 اول است و خوب با دقتي كه داريم ، مي توانيم بگوييم همه ي اعداد فرد اولند.
جامی در محفلی این شعر را می خواند:
بس که در جان فگار و چشم بیدارم توئی
هر که پیدا میشود از دور پندارم توئی
یکی گفت اگر خری پیدا شود چی ؟ جامی گفت باز پندارم توئی !!
قلب پسرا مثل پارکينگي است
که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نمي شود
و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است
که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
یک ايراني در فرانسه مشغول رانندگي در اتوبان بوده و ناگهان متوجه ميشه که خروجي مورد نظرش رو رد کرده…
لذا به عادت ديرينه ي ايراني ها، ميزنه رو ترمز و با دنده عقب،شروع ميکنه به برگشتن به عقب!
اما در همين حال با يه ماشين ديگه تصادف ميکنه…
پليس مياد و اول با راننده ي فرانسوي صحبت ميکنه و بعد مياد سراغ ايرانيه و بهش ميگه:
“ما بايد اين آقا رو بازداشت کنيم،ايشون اونقدر مسته که فکر ميکنه شما”
داشتي دنده عقب ميرفتي!
قانون 39 نيوتن: "قانون بقاي عشق در پسرها"
عشق در پسرها از بين نميرود، بلكه از دختري به دختر ديگر منتقل ميشود!
*يك روز يك زن و مرد رشتي مي رن مكه. مرده ميره مروه زنه ميره صفا!!!*
*به اصفهانيه ميگن با کالسکه جمله بساز ميگه اين سيب کالس که*
*يه روز يه كاميون گلابي داشته مي رفته يه گلابي از توي كاميون پرت ميشه پايين! بقيه گلابيا ناراحت ميشن و ميان براش دست تكون مي دن میگن خداحافظ گلابي!) و اون گلابي هم براي اونا دست تكون ميده و ميگه خداحافظ گلابياااااا! (اينم با حزن بخونين)*
*یه خانومه توی دلش نی نی داشته میبینه 9 ماه گذشته بچه هاش به دنیا نمیان(دو قلو بودن).بعد میره دکتر میبینه پسره بند ناف رو انداخته دوره گردن دختره و میگه جون آبجی نمیزارم لخت بری بیرون. *
*غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه اونطرف هم نوشته مردا نه*
*تو قزوين معلمه به شاگردش می گه : بچه جان تو اينجوری قبول نمی شی نه کلاس می آی نه باغ!!*
*يه ماره روسري ميزاره ميگه من كبرام.*
*رشتيه به زنش مي گه پاشو يه قرص واياگرا بيار مي خواهيم امشب حال كنيم زنه ميگه: اووو همه اش ۲ تا مونده آنهم مال مهمانهاست*
*رشتي واسه دوستش تعريف مي كرده : تهران عجب جاي خوبيه از توي ترمينال مي آن دنبالت بهترين رستوران مي برنت شب هم بهترين هتلها مي برن. البته من نرفتم خانم تعريف كرده*
*یارو زنشو می کشه ميره مرحله بعد*
*يه روز يه یارو داشته خلاف می رفته. پليس نگهش می داره ميگه : گواهينامه کارت بيمه کارت ماشين . یارو ميگه : وااای...با همه اينا جمله بسازم؟*
تابلوهاي بين راهي در 5 کيلومتري شهرها... قم : لطفاً با وضو وارد شويد!... قزوين: لطفاً با رکو وارد شويد!... رشت: از غيرت خود بکاهيد!... آبادن: پاريس 5 کيلومتر!... تبريز: پايان تمام محدوديتها
قانون 20 نيوتون : اگه تو خيابون داشتين راه ميرفتين يه دفعه يه چيز گرم و نرم رو سرتون احساس کردين شک نکنين که از اون بالا کفتر ميايه .
بچه اصفهاني نمره بيست مي گيره . باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه : کره خر توکه با 10 هم قبول مي شدي . لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟
عجايب هفت گانه ي ايران:1)ترک عاقل 2)اصفهاني بخشنده 3)رشتي با غيرت 4)تهروني با معرفت 5)يزدي با شهامت 6)لر با شخصيت 7)عرب با تربيت
۲.ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!
۳.زندگي بدون عشق يعني شلوار كردي بدون كش
۴.دوستي من و تو مثل ميخ طويله ميمونه كه هيچ خري قادر به كندن اون نيست !!!
۵.لقمان هر وقت دلش مي گرفت با خرش حرف ميزد ، كجايي دلم گرفته !!!
۶.از خدا برکه ای خواستم
به من دریا داد
از خدا بوته ای خواستم
به من جنگلها داد
از خدا سنگریزه ای خواستم
به من ساحلها داد
از خوشی خسته شدم
از خدا مشکلی خواستم
به من شماره ات را
۷.ميدوني usa
مخففه چيه
يونجه زار هاي سر سبز آذربايجان
۸.يكي بيد يكي نبيد، 3 تا درخت بيد كه 2 تاش بيد بيد، يكيش بيد نبيد، اوني كه بيد نبيد، وسط اون دوتا كه بيد بيد بيد
۹.لوتي ترين اس ام اس سال!!!
زنگ درخونتم هركس تو رو بخواد بايد منو بزنه!!!
۱۰.امروز روز جهاني بلاياي طبيعي است روزت مبارك "بلا"
۱۱.جديدترين جمله هاي عاشقانه: تو رو از کارت سِوختم هم بيشتر دوست دارم! حاضرم ليتر ليتر بنزِينم رو به پات بريزم
۱۲.كي چه ماشيني سوار ميشه :
نانواها : آر دي
قزويني : پيكان
زنداني : فراري
شلخته : چروكي چيف
دختراي خراب : ماكسيما
عرب : كيريسيدا
مجنون : ليلاند
ولكاي آبادان : كامارو
قماربازا : رنو??
رشتيا : آووودي
۱۳.لبخند رو هیچ وقت ترک نکن حتی وقتی که ناراحتی چون افسردگی خیلی خطرناکه حسن ! ممکنه که داغون بشی حسن! نیشتو ببند حسن!!!
۱۴.وقتي اومدم آن چنان حالتو ميگيرم
كه نفست بند بياد از ترس پاهات بلرزه
هم چين آبروتو مي برم كه سرتو بالا نياري
من قبض موبايلتم
۱۵.شنا بلد نیستی؟؟؟ دلتو به دریا نزن.
به لوتی میگن آب بده ، دریا میده
بهش میگن گل بده ، گلستان میده
بهش میگن معرفت ، عشق ، صفا ، صمیمیت بده همش شماره تو رو میده
تست معرفت:
اگه دوسم داری یه جوک برام بفرست
اگه عاشقمی بهم زنگ بزن
اگه برات مهمم یه اس مس خالی بده
اگه از من خوشت نمی یاد هیچ کدوم و انجام ندهآسمان با دیگران صاف است و با ما ابر دارد .
می شود روزی صاف با ما اما صبر دارد
سلام از شرکت فرش مزاحمتون میشم
اجازه میدین دلمو فرش زیر پاهاتون کنم
سلام میشه شماره حساب قلبتون رو بدین
آخه می خوام کمی محبت بریزم به حسابتون
خوش بخت ترین پسر کسیه که اولین عشق یه دختر باشه
خوش بخت ترین دختر کسیه که آخرین عشق یه پسر باشه
|------|.
| o.
| \|/
| JL
|
|
ببین از بس بهم اسمس ندادی خودمو دار زدم
* * * * * * * *
* * * *
* /-/ *
/-/
/-/
/-/
سلام خوبی؟ شب شده نردبون گذاشتم بری سر جات بخوابی(ماه من)
>-->-o
o-<--<
>-->-o
>-->-o
o
<|> این منم
\/
اون بالایی ها هم اونایی اند که به تو نگاه چپ کردند.
/),,/)
(" :")
(,,)-(..)
یه بوس بده
(/,,(/
(":" )
(,,)-(..)
یکی اینور
/),,/)
( ":")
(,,)-(..)
یکی اونور
محبت مثل سکه میمونه که اگر بیفته توی قلک دل دیگه نمیشه درش آورد اگر هم بخوای درش بیاری باید دل رو بشکنی
به هم که میرسیم ۳ نفر میشیم: من و تو و شادی
وقتی از هم دور میشیم ۴ نفر میشیم:من و تنهایی ، تو و خاطرات
۵ راه عزیز تر شدن
.
.
تو که خودت عزیز ترینی دنبال چی می گردی
قلب من در شهر چشمان شما جامانده است / قدر یک شب هم که شده از او پرستاری کنید>؟
توی زندگی قلبت اونقدر زندونی ها رو اذیت می کنم تا مجبور بشی منو بندازی تو زندون انفرادیت...
ای کاش اگه کسی به دلمون پا میگذاشت دلمون رو تنها نمی گذاشت......ای کاشاگه کسی روزی دلون رو تنها میگذاشت رد پاشو روی قلبمون جا نمی گذاشت
یکی بود یکی نبود ..... اون که بود تو بودی .... اون که تو قلب تو نبود من بودم.
.یکی داشت یکی نداشت ..... اون که داشت تو بودی اون که جز تو کسی رو نداشت من بودم
یکی خواست یکی نخواست .... اون که خواست تو بودی اون که نخواست از تو جدا بشه من بودم .
/\-/\
(=^+^=)
\(\--/)
ببخشید پیشی من پریده تو موبایل شما !! آخه تا بحال جیگری مثل تو رو ندیده
میگن لبخند ربطی به مرگ نداره... ولی تو واسه من بخند تا برات بمیرم
در گورستان سلیبی میگذارم تا همه بدوننددر آنجا مرده یی هست..... پس تو هم بر گردن من سلیبی بیاویز تا همه بدونندگورستان من قلب توست
به یاد آشنایان آشنا باش .... به پیوندی که بستیم با وفا باش ... همیشه به یاد تو در خاطرم هست .... تو هم هر جا هستی یاد ما باش.
از طرف اونیکه تنهاست ... تنها اومده .... تنها میره ....تنهاش میزارن ... تنها نمی ذاره ... تنها یه آرزو داره .... اونم اینه کا تو تنهاش نذاری.عشق امانت با ارزشي ست که هر کسي تو قلبش ميزاره براي همينه که هر وقت بخواي عشقت رو از کسي پس بگيري بايد قلبشو بشکوني.
.هر وقت صداي اس ام اس گوشي ات را شنيدي فکر نکن يکي داره برات اس ام اس ميزنه بدون که يکي بيادته.
مي خواستم واسه از دست دادنت گريه کنم ولي ديدم تمام اشکهايم را براي به دست اوردنت ريخته بودم
هر وقت دل شکستي يه ميخ به ديوار بکوب و هر وقت دل به دست آوردي يه ميخ از ديوار در بيار . اما بدون جاي ميخ هميشه مي مونه.
هر کس بد ما به خلق گويد ما سينه او نمي خراشيم ماخوبي او بلند گوييم تا هر دو دروغ گفته باشيم.
خواب ناز بودم شبی .... دیدم کسی در می زند ..... در را گشودم روی او .... دیدم غم است در می زند ..... ای دوستان بی وفا .... غم با این همه بیگانگی ... هر شب به ما سر میزند .
فراموش نکن که تو برای دنیا یک نفر هستی ..... اما اینو خوب بدون که برای یک نفر همه ی دنیا هستی
همیشه وقتی گریه می کنی اونی که آرومت میکنه دوستت داره اما اونی که با تو گریه میکنه عاشقته
چرا وقتی بارون میگیره دل آدما میگیره اما وقتی دل آدما میگره بارون نمی گیره؟
اگه یه روز رفتی و دیگه بر نگشتی بهت قول نمیدم منتظرت بمونم اما ازت میخوام هر موقع بر گشتی یه شاخه گل روی قبرم بزار
گفتم غم تو دارم گفتا چشمت درآید گفتم که ماه من شو گفتا دلم نخواهد
از من پرسید عشق چیست ؟ گفتم : عطش گفت: آنرا دیده ای ؟ گفتم نه در آن سوخته ام
گل عشق تو هستم شبنمم باش .... دلم دنیای زخمه مرحمم باش .... ز درد بی کسی قلبم شکسته .... به شهر بی کسی ها همدمم باش
0('_')0
0('_')0
0('_')0
0('_')0
~(-_-)~
0('_')0
0('_')0
0('_')0
.
.
.
اگه گفتي كدوم منم ، اون طفلك چشم و گوش بسته !
گاهي وقتا اينقدر حواست به خودته و در آرزو هاي خودت غرق مي شي كه يادت ميره يه نفر منتظرته تا
.
.
.
.
.
ازدستشوي بياي بيرون
اگه خسته اي: به من تكيه كن
اگه تنهايي: بيا پيشم
اگه بي پناهي: پناهتم
اگه پول مي خواي : مشترك مورد نظر در دسترس نمي باشد !
حافظ و دختر لر: گفتم غم تو دارم / گفتا سي چه برارم / گفتم كه ما من شو / گفتا بوات درارم / گفتم ز مهر ورزان رسم وفا بياموز / گفتا بالنك كاله چشيات درميارم
از دست زمانه تیر باید بخوری
دائم غم ناگزیر باید بخوری
صد مرتبه گفتم عاشقی کار تو نیست
بچه تو هنوز شیر باید بخوری
دير كردن بهتر از هرگز نكردن است
پليس راه قزوين !
رشتي با احساس از زنش ميپرسه شب عروسيمون يادت مياد زن:آره, چقدر جات خالي بود
شنگول ومنگول 2007- گرگه در ميزنه، مامان بزي از آيفون تصويري ميگه: بيا بالا. گرگه ميگه: نه. مادر بزي ميگه: نترس بابابزي تو خونه نيست. گرگه ميگه: نه مي ترسم بيام بالا، سي ديمون در بياد!!
تا حالا يه بچه قورباغه پرس شده توي پلاستيک ديدي؟
اگر نديدي برو کارت مليت رو نگاه کن
عکس زنتو بذار تو کيفت تا وقتي با مشکلي مواجه شدي بهش نگاه کني و متوجه بشي که مشکلات بزرگتري هم وجود داره!
دخترا مي رن پيش خدا شکايت که چرا پسرا از اونا دارن ولي مانداريم؟! ندا مياد که همه اونا مال شماست فقط حماليش مال پسرهاست
پسره به مامانش: نميدونستم كه بابا اينقدر ترسو باشه..
مامانش: از كجا فهميدي عزيزم؟؟
پسره: اخه شبايي كه تو نيستي ميره خونه همسايه ميخوابه!؟
دوست رشتیه بهش می گه چه بچه خوشگلی داری - می گه حالا یک کاری برای ما کردی هی منت بذار
خبر فوري: هنوز کنکور در قزوين ادامه دارد، به گزارش بي بي سي هنوز داوطلبين جرأت نکردن دفترچه سولات را از روي زمين بر دارند
رشتيه ميره كلاس غيرت . شب زنش پاميشه بره دستشويي رشتيه ميگه كجا ميري زنه ميگه دارم ميرم دستشويي رشتيه ميگه بشين خودم ميرم
به يه لره ميگن تو شهر شما آدم معروف هست؟؟لره:آره سوفيا لره... جسيكا تي لر...لره و هاردي... تازاش هم يه مولكول كشف كرديم كه اسمش اينه: كلر .....
يه رشتيه باتركه قدم ميزنه رشتيه : برم خونه الان برميگردم چنددقيقه بعد عصباني برميگرده تركه : چي شده رشتيه : رفتم ديدم مرديكه توخانه با زنم نشسته بود تركه: نكشتيش رشتيه: تورشت كه نميشه هرروز خدا ادم كشت
زن رشتيه داشته براي دوستش درد و دل ميكرده: خسته شدم از بس كه روزها به بچه گفتم: نكن... بخور و شبها به باباش گفتم: نخور... بكن
غضنفر مسجد مي سازه، هر كاري ميكنه ميبينه كسي نمياد اونجا نماز بخونه! يه تابلو ميزنه رو سردر مسجد و مينويسه: نماز صبح، يك ركعت، بدون وضو!
غضنفر ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجموتونو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! غضنفر ميگه: «كوجموتونو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟
يه روز يه قورباغه قرص اكس ميخوره ، كرال ميره
از غضنفر پرسيدند: سختترين روزهاي زندگيت كي بوده؟ ميگه: چهار روز اول عروسيم! ميگن: چرا؟ ميگه: چون خجالت ميكشيدم باد صدادار ول كنم!
اصفهانیه به پسرش میگه: برو براي ناهار از خونه همسایه دو تا نون بگیر، پسره میره و برمیگرده ميگه: بابا همسایه نون نداد، اصفهانيه شاكي ميشه و میگه: اه اه، خاك بر سر خسیسش كنن، برو از توی یخچال خودمون دوتا نون بیار.
ترکه از یه نفر ساعت میپرسه اونم می گه ساعت ۵
ترکه می گه ای بابا از صبح تا حالا از هر کی می پرسم یه چیز میگه
غضنفر مسجد مي سازه، هر كاري ميكنه ميبينه كسي نمياد اونجا نماز بخونه! يه تابلو ميزنه رو سردر مسجد و مينويسه: نماز صبح، يك ركعت، بدون وضو
فرق قانون سوم نیوتون با گائیدن چیه؟تو قانون نیوتون اول کنش بعد واکنش ولی تو گائیدن اول واکنش بعد بکنش
قزوينيه توي کارت عروسيش مينويسه: آوردن اطفال الزاميست!
قزوينيه بعد نماز به بقيه ميگه: بغل دستي: قبول باشه، جلويي: حال دادي، پشت سري: حالتو ميگيرم.
به پيرزنه ميگن: چرا همه دندوناتو كشيدي جز يكي؟ ميگه: آخه ننه، ميخوام چادرمو باهاش نگه دارم!
لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه!
تركه تفنگو ميزاره پشت گردن يارو، ميگه: تكون بخوري با لگد ميزنم تو سرت ها!
لره رو برق سهفاز ميگيره پرت ميكنه، بلند ميشه ميگه:اگه مردي يه فاز يه فاز بيا جلو!
رشتي به زنش ميگه: چرا دير اومدي؟ ميگه: آخه يه اقاهه افتاده بود دنبالم، ولي خيلي اروم راه ميومد.
تركي دلو ميزنه به دريا، غرق ميشه.
اصفهانيه با برق خونه همسايشون خودكشي ميكنه.
پسنوشت:
زن رشتيه درد و دل ميكرده: خسته شدم از بس كه روزها به بچه گفتم: نكن... بخور و شبها به باباش گفتم: نخور... بكن.
به لره ميگن حموم چند بخشه؟ ميگه: دو بخشه، زنونه و مردونه.
قضيه من، داستان تركه است كه ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بي خوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچه اش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دووم اورد رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه! حالا منم هر چي فكر ميكردم يادم نمي اومد كه رمز عبورم چيه! پس شرمنده كه اين همه مدت اينجا آپ نشد.(اينم نبود يه بهونه ديگه مي اوردم!)
به باباي حسين فهميده ميگن نظرت در مورد رشادت فرزندت چيه؟ ميگه بي خيال بابا من هنوز دارم قسط تانك ميدم.
قزوينيها به برادر زن ميگن: اشانتيون ازدواج.
باقي جوك ها هم چون هم بي مزه بودن و هم طولاني، پيچونده شدن. قضيه تركه هم جوك نبود. چون من فقط جوك هاي كوتاه و دست اول ميذارم اينجا. (آره ارواح خودم). در ضمن از اينكه بازم سر ميزنين و لينك! منو تو بلاگتون ميذارين و به جوك! ها ميخندين و كامنت ميذارين، ممنونم.
عربه ميره استاديوم وسط موج مكزيكي غرق ميشه (ناصر)
يه قورباغه با يه طوطي ازدواج ميكنه بچه شون ميشه قوطي(mono_wee)
سلام. بالاخره اومدم! بابا دمتون گرم با اين همه رو! من يه ساله بروز نکردم، شمار خواننده هام زياد شده! چند تا هم جوک لوس هم تو پيامها ديدم که به نام خودشون اوردم. اگه هم لوستر ميخواين (منظورم نورپاش نيست ها) خودم مخلصتونم!!!
به تركه ميگن: جسم شفاف چيه؟ ميگه: جسمي كه از اين ورش اون ورش ديده شه. ميگن: مثال بزن: ميگه: نردبون.
تركه سيدي مي خره مي بينه وسطش سوراخه ميندازتش تو سطل آشغال.
روی بیلبورد زده سیو همان سیب است لره میگه: دروغ میگه من خوردم صابون بيد.
تركه فيلم جنگي ميديده، تموم كه ميشه سينه خيز ميره تلويزيونو خواموش كنه.
يه روز يه تركه مي افتد توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود.
يه روز يه لره شكر مي خره براي اينكه مورچه نخوره روش مي نويسه نمك.
به لاك پشته ميگن: چرا نماز نميخوني؟ ميگه: آخه لاك دارم.
تركه از جهنم ميره دم در بهشت، ميگه: يخ دارين؟ ميگن: داريم نميديم! تركه ميگه: ايلده فردا صبح كه اومدين آب جوش بگيرين منم نميدم!
دختره به پسره ميگه: ميخواي جاييكه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره. دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو!
پس نوشت:
تركه داشته شناي قورباغه ميرفته، لك لك مياد ميخوردش.
لره قاضي ميشه بهش ميگن حكم كن، ميگه پيك!
تركه جونش به لبش ميرسه، تف ميكنه ميميره.
لره تو قرعه كشي بانك شركت ميكنه، براش شيش ماه زندان در مياد.
رشتيه ميگه: خانوم جان، راستشو بگو، تا حالا چند نفر پيشت خوابيدند؟ زنش ميگه: فقط تو خوابيدي، بقيه بيدار بودند.
بر اساس تحقيقات علمي يك زيستشناس قزويني، «باسن» در زمانهاي قديم يك تكه بوده ولي به علت شيريني زياد قاچ خورده و دو تكه شده.
رشتيه ميره عسلويه كار كنه، زنش ماهي 2 ميليون براش ميفرسته.
به قزوينيه ميگن: شما قرباني هم ميكنين؟ ميگه: فاميليش مهم نيست، هر كي باشه ميك...
از تركه در مورد آمريكا سوال ميكنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو افغانستانه، فكر كنم ميخواد برينه به ايران.
فيلمهاي برنده «كله ماهي بلورين» در جشنواره رشت: 1- تا حالا باباتو ديدي؟ 2- دو پسر زير يك سقف 3-پدرم، بهترين دوست بابام 4- من حسام پانزده پدر دارم 5- ديشب مامانت خونه ما بود آيدا.
از لره ميپرسند: توي طايفه شما آدم مشهور هم هست؟ ميگه:آره بابا، لره و هاردي، سوفيا لره، اليزابت تاي لور، تازه يه شيميدان لر يه چيزي كشف كرده كه اسمشو گذاشته كلر.
چهار روز اول دوستي دختر و پسر: روز اول: دوسم داشته باش، بهم دست نزن، روز دوم: بهم دست بزن بوسم نكن، روز سوم: بوسم كن اما ... خبري نيست، روز چهارم: ... اشكالي نداره اما فراموشم نكن.
به يه تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: پس چند تا؟
يه چوب كبريت سرشو ميخارونه، آتيش ميگيره.
تركه چهارشنبه سوري با واجبي نارنجك درست ميكه، ميگن اين چيه؟ ميگه: ميخوام وقتي تركيد پشماي همه بريزه.
بن لادن تهديد كرده كه تا چند روز ديگه سه جا رو قطعا ميزنه: ريش، پشم و زير بغلشو.
سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر ميگردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا!
تركه ميره بدنسازي، مربيه ميگه: هفته اول بدن درد داري، تركه ميگه: پس من از هفته دوم ميام.
تا كف گير نخورده ته ديگ، چند تا جوك جديد توپ حال بدين لطفا.
پس نوشت:
به تركه ميگن: محبوبترين تيم فوتبالي كه دوست داري چيه ؟ ميگه: قربون جدش آسد ميلان.
به ابادانيه ميگن: با موتور جمله بساز. ميگه:مو تور خوردم رو قالي.
لره میخواسته غرق مناجات بشه، جلیقه نجات میپوشه.
به رشتيه ميگن: شورت زنت چه رنگيه؟ ميگه: حميد؟!؟!
به تركه ميگن: با هندونه جمله بساز. ميگه: هندونه كه بغل پاكستانه؟
لره دیش ماهوارشو میذاره روی پشت بوم، روش مینویسه: کولر
به ترکه میگن: با شیشه یه جمله بساز. میگه: ساعت یک ربع به شیشه.
سه تا پیرزن میرن میوه فروشی، میگن: آقا 4تا موز بده. طرف میگه: خانم شما که سه نفرید؟ میگن: آخه یکیشو میخوایم بخوریم.
رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان راستشو بگو، تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن؟ زنش ميگه: به جان تو فقط خودت، بقيه همشون بيدار بودن.
اصل مطلب:
يه عارف قزويني ميگه: تا "اميد" هست، "آرزو" نخواهم كرد.
از تركه ميپرسن: قبله كدوم طرفه؟ ميگه: كجا بهتون آدرس دادن؟
قزوينيه برنج تبرك ميخره، درشو وا ميكنه، ميگه: پس حميد كو؟
اون چيه كه درازه، از جاش تكون نميخوره، سيخه و هي تف ميكنه؟ درسته، علي داييه.
يه توضيح كوچولو:
من يه ايرانيم، آذري و شمالي و جنوبي و كرد و لر و بلوچ ايراني رو هم به يه اندازه دوست دارم. اينكه يه موقع بعضي جوكها به قوم خاصي نسبت داده ميشه، تقصير من نيست. سعي كردم كه شخصيت جوك، گمنام باشه، اما آمار اعتراضها بيشتر از الان بود كه ميگن چرا واسه تركها جوك مينويسي. چارهاي نيست، نميشه همه رو راضي نگه داشت. پس لطفا هر كسي با فيلتر خودش، جوكها رو بخونه. اگه كسي هم رنجيده، شرمندهام...
اينارم بروبچ حال دادن:
علي: از تركه ميپرسن: چرا اسم اين خيابون ولي عصره؟ ميگه: چون صبح خبري نيست، ظهر هم خبري نيست، ولي عصر!
سوزانا: شعار ترکها در تظاهرات اخير: وای به روزی که بفهميم چی شد.
مژگان: ميدونی به ماتيزی که توش ۵ تا دختر باشه، چی میگن؟ میگن: کمپوت هلو.
عسل : شباهت پيرزن با پياز: دوتاشون وقتی لخت ميشن اشکت در مياد.
آرش: دكترا گفتن سير خيلي خواص دارد پس بهتره زنا به شوهرانشون سير بدن.
آفتاب: يه روز يه لره م ي گ و ز ه يه متر میپره هوا، ميگن: چی شد؟ ميگه: تو دنده بود.
ايكس من: تهرانیه به ترکه ميگه: من اگه من خواهر و مادرت رو ... فاميل ميشيم؟ ترکه ميگه: فاميل كه نه، ولی بیحساب ميشيم.
آفتاب پرسته ميره رو جعبه مداد رنگي، هنگ ميكنه.
اين يكي رو واسه خاله نبودن عريضه داشته باشين. بقيه شو به همين پست اضافه ميكنم.(يعنی بازم بياين! سعي ميكنم ته اش جوك اضافه كنم)
پس نوشت:
قزوينيه زنگ ميزنه برنامه مهتاب ميگه: عكس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدين تا ما هم بتونيم برنده شيم.
به تركه ميگن: دو دو تا؟ ميگه: بيخيال. كلمه بگو جمله بسازم.
قزوينی ها اعتراض ميکنن اين چه الفبائيه که به ن ميگن نون اما به ک ميگن کاف؟
دو تا تركه با لگد ميزدن زير ناف هم. يكي ميگه: دردتون نميگيره؟ تركا ميگن: نه پوتين پامونه.
به تركه ميگن: ناف تهران كجاست؟ ميگه: يه كم بالاتر از برج ميلاد.
بنده خدا زن میگیره، همون شب اول به زنش میگه: اینجا خونه بابات نیست که بخوری و بخوابی، اینجا خونه منه، باید بخوابی و بخوری.
ببم جان ميگه: از كلاس اول به بچهها ميگن: بابا آب داد. ولي نميگن: بابا كجا رو آب داد كه اين مصيبت شروع شد!
به بنده خدا ميگن: آروغ چيه؟ ميگه: سلسله بادهاي صداداري كه راهشون رو در دستگاه گوارشي گم كردهاند!
به خوش غيرت ميگن: چرا بچهدار نميشي؟ ميگه: ارثيه، بابام هم بچهدار نميشد!
بنده خدا به ولك ميگه: چقدر طول ميكشه كه زنتو ...! ولك ميگه: تقريبا يك ساعت. بنده خدا ميگه: اوووه، بده من، پنج دقيقهاي كار رو تموم ميكنم!
بنده خدا ميره پمپ بنزين و باك سمندشو پر ميكنه و ميگه: چقدر شد؟ كارگر جايگاه ميگه: 350 تومان! بنده خدا در گوش كارگر جايگاه ميگه: شاه برگشته؟ كارگر جايگاه ميگه: نه جونم، قيمت گازوئيل همينه!
سلام، شرمندهام بابت حماقت اونايي كه آدمو مجبور ميكنن بجاي جوك جديد، چرندياتشون رو پست كنه. طنز فارسي ابتكار خوبي داره (شايدم ارتجاع) چند نمونه از جكهاشو واستون گذاشتم كه نظر بدين. اگه قشنگ معلومه كه "بنده خدا" ، "خوش غيرت"، "ببم جان"، "ولك" و "دستو دلباز" كيه؛ از اين به بعد جوكها رو اين مدلي پست كنم؟
یه روز غضنفر تو دستشویی بوده بعد یه نفر میاد در می زنه میگه بدو آب داره قطع میشه غضنفر اول خودشو می شوره بعد جیش میکنه
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم.
هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بـــــــومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بـــــــومب
یه کچله میره سلمونی همه بهش میخندند میگه اومدم آب بخورم ها ها ها
به غضنفر میگن تا حالا به فاک رفتی؟ میگه: نه… ردیف کنین آخر هفته بریم!!
یارو زنش سبزه بوده، سيزده به در ميندازتش بيرون
به رشتي ميگن چرا رو پرچم دزدان دريايي عكس يه كله با ضبدر كشيدن؟ رشتيه ميگه: يعني خوردن كله پاچه در كشتي ممنوع. (مينا)
تركه ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نميرسه ميله رو كج كنه. (طنز فارسي)
به ۲۰۶ صندوقدار ميگن چه احساسی داری؟ميگه احساس جنيفر لوپزی. (شيدا)
به رشتيه ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود.
لره بعد از عمري ميره مو میکاره، اسمش حج واجب درمیاد. (بابك بالاك
| به تركه ميگن 2×2 چنتا ميشه؟ ميگه:4تا بهش 4تا گردو ميدن. ميگن 3×3 چي؟ ميگه:يه گوني!!!!!! | ||
| 3 | ........ |
| يه روز 4 تا مورچه داشتند راه مي رفتند كه يكي ميرسه و از اولي مي پرسه چند تا مورچه پشت سر شما هست : اولي ميگه 3 تا. از دومي ميپرسه ميگه 2 تا از سومي ميپرسه ميگه يكي و آخر سر هم از آخري ميپرسه ميگه 4 تا . حالا اگه گفتين چرا؟ چون آخري دروغگو بود. | ||
