۩۩ بزرگترین وب طنز در بلاگفا ۩۩

در یکی از کشورها یک مرکز خرید شوهر وجود داشت که ۵ طبقه بود و دخترها به آنجا می رفتن و شوهری برای خود می گرفتن.
شرایط این مرکز خرید این بود هر کس فقط می توانست یک بار از این مرکز خرید کند و به هر طبقه که می رفت دیگه نمی توانست به طبقه قبل برگردد.
روزی دو دختر به این مرکز خرید رفتن در طبقه اول نوشته بود این مردان شغل خوب و بچه های دوست داشتنی دارند دختری که تابلو را خوانده بود گفت از بی کاری بهتره ولی می خوام ببینم که بالاتری ها چی دارند؟
در طبقه دوم نوشته بود این مردان شغل خوب با حقوق زیاد و بچه های دوست داشتنی و چهره زیبا دارند. دختر گفت هوم م م طبقه بالاتر چه جوریه؟
طبقه سوم نوشته بود این مردان شغل خوب با درآمد زیاد، بچه های دوست داشتنی و چهره ای زیبا و درکار خانه هم کمک می کنند. دختر گفت وای ی ی چه قدر وسوسه انگیز ولی بریم بالا تر ببینیم چه خبره؟
طبقه چهارم نوشته بود این مردان شغل خوب با درآمد زیاد، بچه های دوست داشتنی، چهرهای زیبا، در کار خانه به همسر خود کمک می کنند و هدفی عالی در زندگی دارند. دختر: وای چه قرد خوب پس چه چیزی ممکنه در طبقه اخر باشه؟ پس رفتن به طبقه پنجم.
طبقه پنجم: این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستند. از اینکه به مرکز ما آمدید

http://www.intershop.it/testqi/testqi1/iqtest1.htm

حتمی یه سری به این سایت بزنید خیلی قشنگه 60 تست هوش که نشون میده آی کیو شما بالا یا پایین

سعي كنيد هرروز لباسهايتان را آپگريد كنيد

*

داشتن موبايل شيك و جديد خيلي مهم است

*

براي موبايلتان چند جلد بخريد تا بتوانيد موبايلتان را به سادگي با لباستان هماهنگ كنيد

*

مدل مو خيلي مهم است هرچه در اين زمينه هزينه كنيد باز هم كم است

*

هر روز چند كلمه جديد از ديكشنري استخراج كنيد تا به هنگام نياز به كار بگيريد


*

اگر با كسي قرار ميگذاريد با نيم ساعت تاخير به سر قرار برويد وا ز خيابانهاي شلوغ گله كنيد

*

مكالمات تلفني خود را به چند ثانيه خلاصه كنيد. خانومها بيشتر تمرين كنند

*

در ميهماني چاي را با قند نخوريد بلكه با نوك قاشق كمي شكر ريخته و فقط دو بار به هم بزنيد

*

و چاي را به يكباره نخوريد بلكه يك كم چاي بخوريد چند كلمه حرف بزنيد كمي چاي كمي حرف ..... و

*

يوگا ورزش با كلاسي است حتما اين ورزش را ياد بگيريد

*

هنگامي كه كرايه ميدهيد هيچ وقت پول خرد ندهيد حتي المقدور تراول يا بيست هزار ريالي بدهيد

*

هر روز يك روزنامه به زبان انگليسي خريده و هر كجا ميرويد همراهتان ببريد

*

به كلاسهاي آموزش موسيقي رفته و هميشه كيف گيتار به دوشتان بياندازيد

*

هميشه چوب اسكي و چوب گلف را در ماشينتان داشته باشيد

*

در رستوران يا در ميهماني نصف كباب تان را ميل نكرده و در بشقاب دست نخورده باقي بگذاريد

ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری connect نشی!
ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو!

ضد حال يعنب تو وبلاگ عمو حامد موزيک دانلود کنی رو ۹۹ دی سی بشی !!
ضدحال يعنی gf-تو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!
ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!
ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن!
ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال يعنی قبض تلفن بياد ....... تومن!
ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد!
ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵!
ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق!
ضد حال يعنی بری عروسی خانمها و اقايون جدا باشن!
ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان بياد تو!
ضدحال يعنی history پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه!
ضدحال يعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال يعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال يعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس!
ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال يعنی پژو RD!
ضدحال يعنی فیلم ژاپنی!
.ضدحال يعنی id caller داشتن!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی با gf-ات بری کافیشاپ دخترخالتو ببینی!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رو نتونی ببینی!

پسرها:

با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

با ماشين ميرن دم بانک.
در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
به خودشون عطر ميزنن.
احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
کد رمز رو وارد ميکنن.
۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
کنسل ميکنن.
دوباره کد رمز رو ميزنن.
کنسل ميکنن.
دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
مبلغ درخواستی رو ميزنن.
دستگاه ارور (خطا) ميده.
مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
دستگاه ارور (خطا) ميده.
بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
پول رو ميگيرن.
برميگردن به ماشين.
آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
استارت ميزنن.
پنجاه متر ميرن جلو.
ماشين رو نگه ميدارن.
دوباره برميگردن جلوی بانک.
از ماشين پياده ميشن.
کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
سوار ماشين ميشن.
کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
مندازن توی خيابون اشتباه.
برميگردن.
ميندازن توی خيابون درست.
پنج کيلومتر ميرن جلو.
ترمز دستی رو آزاد ميکنن )ميگم چرا انقدر يواش ميره

۱.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن

۲. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است

4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن

5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله

6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي
دارن که مرتبش مي کنن

7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن

8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين

9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن

10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )

11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن

12. چشماشون رو اصلا لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز

سالگرد ازدواج

1) زن: عزیزم امید وارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.
2) مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن

1)زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه
2)مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

روز مرد

1) زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.
2) مرد: حالا اشکال نداره عزیزم، سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی میاد)

40 روز بعد از تولد بچه

1) زن: وای مامانی بازم گرسنه هستی؟ (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)
2)مرد: با دهان پر(نه عزیزم ندیدم، راستی عزیزم شیر خشک چقدر خوشمزه است؟)

40 سال بعد

1)زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم
2)مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم ؟

2 ثانیه قبل از مرگ

1) زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم
2) مرد: گشنمه

وصیت نامه

1) زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم و نثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!
2) مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید!

اون دنیا

1)زن : خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدا نکنید، نه... نه... عزیزم... خدایا به خاطر من...
(و سر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت)
2)مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن

به یک آدم کچل بگید : « داداش تقریبا چقدر طول میکشه که تو آفتاب کله ی شما داغ بشه تا بتونیم روش یه نیمروی خوشمزه بپزیم.

وقتی رفتید تو دستشویی دانشگاه و همه جمع بودند، یک نفس عمیق بکشید و بگید : « آخیش سلولهای خاکستری مغزم باز شد.

جلوی دوستانتون همیشه به یک دوستتون گیر بدید و بگید : « چقدر موهات کم پشت شده ، هر روز داری کچل تر میشی.

همه جا جار بزنید که امشب خونه ی شما شُله مِدَن ، بعد که همه سطل به دست دم خونتون جمع شدن بهشون حلوا خیرات کنید.

تو سینما توی پاکت چیپستون آب کنید و به دوست بغل دستتون چیپس تعارف کنید.

یک چند تا کله ی سوسک رو با چاقو ببرید و تو خورشتی که برای مهمونا ی ا مشبتون بار گذاشتید بریزید و موقع خوردن بگید از این خورشت آلو هم بخورید ، تعارف نکنید.

داخل آب پرنده خانگی تان ( مثلا بلبل ) قرص اکس رو پودر کنید و بریزید.

جلوی دوستتون چند عدد موی دماغتون رو بکنید و رو میز بزارید و به ریشه ی مو ها اشاره کنید و بگید : بیا برات از اون رسیده هاش چیدم

دم در سینمایی که داره فیلم اخراجیها رو اکران میکنه ، سی دی اخراجی ها رو بفروشید.

سر کلاس ، بغل دست دوستتون بشینید و دستتون رو تو گوشتون بِبَرید و بعد چند تا تکان هم بدید و با محتویاتش بیرون بیارید و بگید ای بابا باز از تو گوشم موش در اومد.

روی پرده پاورپوینت ، وقتی استاد داره با هیجان درس میده از این لیزرهای عکسدار بندازید.

به معشوقتون بگید عزیزم تو یکی از بهترین زن های منی.

سر کلاس ، یک ملخ گنده ببرید و بندازید روی یکی از دختر ها ( من امتحان کردم ، نیم ساعت وقت کلاس پرید )

هنگام پس دادن جزوه ی همکلاسی مونثتون بهش بگید خطتون خیلی خرچنگ قورباغه بود هیچی نفهمیدم بیا بگیرش بابا.

پشت سر ماشین کمیته انضباطی صدای ضبط ماشینتون رو تا آخر بلند کنید ( نتیجه اش را به ایمیل من بفرستید)

بعد از خوردن سیر به سراغ نامزدتون برید و از ته دل بگویید آآآآه عزیزم من تو را خیلی دوست میدارم ( حتم بدانید که بیشتر از گذشته به شما علاقه مند میشه)

تو سینما محکم بزنید پس کله ی نفر جلویی و بگید ممّد تویی؟! و وقتی برگشت بگید اِ آقا شرمنده اشتباه شدو بهش بگید لطف کنید بزنید پس کله ی جلوئی تون ببینم ممّد نیست.

تا وقتی که بچه اند با هر ننه قمری بازی میکنند ، یکم که بزرگ میشند و میرند مدرسه تازه یاد میگیرند که با غریبه ها صحبت نکنند . یکم که بزرگتر میشند (حدود سن ۱۳ تا ۱۵ ) تا یه پسر بهشون متلک میندازه ، خودشونو می گیرند و فکر میکنند که خیلی خوشگلند ، حالا نمیدونند که پسرا واسه پایه خنده بهشون تیکه میندازند ... بعد که با یکی دوست شدند ، ظرف نیم ساعت عاشق میشن ، البته از عشق چیزی نمی فهمند و آگاهیشون از عشق فقط در سطح دیدن فیلم های هندی هست .

وقتی میرند دبیرستان کم کم مدت زمان ایستادن جلوی آینه افزایش چشمگیری پیدا میکنه و دست به آرایش میبرند ، البته در حد مجاز ، یعنی هنوز نمی تونند زیر ابرو و سبیلاشونو بر دارند ،،، تا پایان دبیرستان هم درصد بتونه کاری ( سفید کننده و ... ) روی صورت بالا میره . همش چشماشونو از طرفین ادامه میدن تا بلکه درشت به نظر بیاد .

بعد از دبیرستان یه عده میرن دانشگاه که با اونا کاری ندارم ، یه عده هم هستن که ازدواج میکنن که برای شوهراشون آرزوی صبر و بردباری میکنم . ( البته اونایی که زناشونو ، مامانی براشون انتخاب کرده ) . یه عده دیگه هم که از قشر بدترکیب هستند ، بدون شوهر می مونند که اصطلاحا باید انداختشون تو خمره و باهاشون ترشی درست کرد . هر کی می پرسه چرا ازدواج نمیکنی ؟ میگه می خوام درس بخونم ، بگذریم از این که معدل دیپلمش شده ۳۴ / ۹ .

وقتی به سن ۳۰ سالگی می رسند ، دیگه سن بالاتر نمیره و همون جا در جا میزنه ....

وقتی به ۴۰ سال می رسند ، ولش کن بابا از اینجا به بعد شوخی بردار نیست ...

زیرا :

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود .
مدت زمان مکالمه تلفنی شما حداکثر ۲ دقیقه است .
برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید .
در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می کنید .
دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند .
جنسیت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نیست .
رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است .
لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبال خودتان بکشید .
ظرف مدت ۱۵ دقیقه می توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید .
اگر در ۳۲ سالگی هنوز مجردید ، احدی به شما ایراد نمی گیرد .
همکاران و دوستانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند .
می توانید آرزوی هر پست و مقامی را داشته باشید .
حداقل بیست راه برای باز کردن در هر بطری داخلی یا خارجی بلدید .
ضرورتی ندارد روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید .
....و بالاخره ، روزی یک پیر مرد موفق و سر بلند خواهید شد .


با تشکر از
http://anti-girl.blogfa.com/

خانمها ، بانوان، سركاران عليه:

وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شماگريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر ميزنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند ميزنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:

البته بگما تمامه اين كارا كاره مردانه جلفه

حالا به نكات زير بي زحمت كمي دقت كنين تا شايد فرجي بشه

در باب اداي جملات:

در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه

( آخي ) استفاده كنيد.

حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد

به طور مثال:

(فردا مي بينم............ ......... .ت)

اشوه فراموش نشه هاااا

سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله
''من به فلان چيز علاقه دارم'' براي ''من'' يك پلك و براي ''به فلان چيز علاقه دارم'' 9عدد پلك بزنيد.
لفا امتحان كردنو بزارين واسه بعد بزارين ادامه درسو بدم

در باب خوردن غذا:

در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم ر با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بزاري دهنت حالا اين دفه رو كم كم بخور)
غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد

در باب راه رفتن:

سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.
هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر جند عجله داشته باشيد

در باب لبخند زدن:

آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد(كه متاسفنه يا خوشبختانه اكسر خانوما همين وضو دارن) ........ تبسمي كفايت ميكند

اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد
اگر اصولا دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند

در باب ورود به كلاس:

هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند.

به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره

موقع نشستن دورترين و سختترين صندلي را براي نشستن تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد

بهتر است همگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود

بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي ميكند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد